Rester classe à Halloween

Aujourd’hui, c’est Halloween pour les Américains et la veille de la Toussaint pour nous les franchouillards. Alors je vous ai trouvé des news bien sympatoches, des idées de déguisement et des délires. Ceci est pour vous les meufs et les mectons. Comment se déguiser pour Halloween sans passer pour une pouffiasse, une cruche ou un connard?

  • Des Mangas + des Princesses = Sailor Moon Disney Princess

Il y a des petits malins aux mains magiques qui ont lifté les looks des Princesses Disney. Un peu poussièreuses pour la majorité, voire tarte, les héroïnes des premiers films animés Disney s’adaptent à notre temps. Quand des fans de mangas les relook en style Sailor Moon. Ça donne des nanas aux jambes interminables, aux justaucorps que les patineurs artistiques leur envieraient et aux yeux émerveillés H 24… A vous de copier!

  • Les Princesses Disney version Hipsters

Un autre petit malin à relooké les Princes ET Princesses Disney pour les faire coller aux codes vestimentaires du 21ème siècle. On trouve une preppy Belle, une Pocahontas en Style Pocahontas, Eric en surfeur (drôle) ou Aladin en Sergio Tacchini/Nike, Wesh!
Super bonnes idées de déguisement, et moins cher que la location d’un costume. Certes, quand tu te pointeras habillé comme ces petits dessins charmants, on te posera surement mille fois la question “Mais tu es qui?”.


Grand Plus pratique : tu ne t’emberlificoteras pas dans la queue de ton déguisement Ariel en rentrant un peu avinée, ce soir… OU tu ne te feras pas chambrée en prenant métro, tram ou bus pour aller à ta soirée avec une robe meringue Cendrillon!

BONUS, Hipsters Disney Princess La Comédie Musicale

  • On arrête les Sexy Sorcières, Vampirettes, Zombie…

Trop has been, et tellement pouffe. On opte pour des déguisements vraiment vrai. Sans SEXY dedans. Tu veux être une sorcière, tu seras une sorcière. Pareil le Zombie, le Vampire… Et puis, on évite aussi les déguisements d’infirmière, de policier, de cow girl, de gitanne, le tout en SEXY. Les jupes ras-la-culotte, ce n’est plus possible. Halloween c’est pas l’occase pour les meufs/mecs frustrés de se lâcher dans le plus mauvais goût! Je dis NIET. On reste classe, ou on ne fait pas la fête…

  • Game of Thrones est ton ami.

Mec, meufs et autres, tu peux te déguiser en n’importe quel personnage de Game of Thrones. C’est un vivier riche pour les geek en manque d’inspiration. Tu peux choisir de te déguiser en animaux, il y en a tout plein partout dans la série.

Des réels et des un peu moins quoi…

En Daenerys Targaryen, la Power nana de la série avec ses cheveux blancs et ses petits (bientôt grands) dragons, elle fait son effet.

OU Khal Drogo (son mec), la brute au coeur de loukoum.

Tes gamins en Tyrion Lannister, le gentil nain pas super content de faire parti de sa famille de tarés.

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En Roi Joffrey : si possible un gamin/Ado tête à claque.

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En Arya Stark, la future petite graine qui monte. La power fillette/ garçon manqué.

En Jon Snow ( penser à ajouter une floppée de fan hystériques derrière le jeune homme), le sexy puceau de la série qui aime les loup et les rousses.

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En Ygritte, encore une nana qui a des burnes, et s’habille avec les peaux des lapins qu’elle chasse dans l’année.

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Bonus, les meilleurs citations de GOT :

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Un quai, des photos : c’est photoquai

Je ne vais pas tellement m’attarder sur l’écrit, parce qu’on va regarder les images cette fois-ci… Petite explication : Photoquai c’est la biennale de photos du monde entier, une exposition de clichés de jeunes photographes pas ou peu connus ou reconnus. Alors prends ton billet pour Paris et tu as une chose à voir gratos sur PARIS, c’est ça! VAZI!!!

Quai Branly (en face du Musée éponyme),  jusqu’au 17 novembre 2013 … C’est cool et ça rempli ta tête de belles images.

Et mes Zartistes préférés de Photoquai 2013 sont :

Andrès Figueroas, CHILI. Série Bailarines del Desierto.

Rongguo Gao, CHINE. Série Twins.

Roberto Tondopo, MEXIQUE. Série La Cassita de Turron.

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Evguenia Arbugaeva, RUSSIE. Tiksi.

Gustavo Lacerda, BRESIL. Série Albinos.

Stanley Fung, Taïwan. Dust Icon.

Tanya Habjouqa, JORDANIE. Occupied Pleasures.

Alejandro Cartagena, MEXIQUE. Série The Car Poolers.

Des livres avec des images dedans et du texte

Yo, les meufs et les mectons, dans la vie ya pas que la mode, ya la culture aussi. Je vous fais donc profiter de mes dernières lectures INTELLIGENTES… Oui, ça manque un peu sur le blog de Jupe Radicalement Interdite.

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En premier, comme le nom du blog l’indique : un truc de JRI. Un livre avec des images dedans et un peu de lecture. De belles images en noir et blanc qui ne vieilliront jamais pour ces deux ouvrages signé Depardon (Dieu du photo-reportage dans le panthéon du JRI). Et pour ne pas vous ruiner, les Editions Points ont eu la bonne idée de rééditer tous les livres de Depardon en version Poche. Je sais, tout ça n’est pas nouveau nouveau. Certaines ont quasi 10 ans dans les dents déjà… Passons, l’important c’est que maintenant tu peux profiter des superbes clichés de Depardon dans le train, l’avion, en RER, en tram voire en vélo pour les plus équilibristes.

Une édition de poche et de qualité, chaque page de témoignage est illustrée par une photo. Depardon raconte ses péripéties dans les montagnes d’Afghanistan ou simplement aux Etats-Unis ou dans cette France profonde qu’il aime tant. La qualité de reproduction est top, papier glacé et légendes perso de l’auteur. Des cadrages parfaits, des moments de vie, du bon vrai reportage photo. On passe un bon (quoique bref) moment dans les bottes du reporter et tout ça pour la modique somme de 8 €!

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Autres livres d’un journaliste (un peu poussiéreux quand même) et pourtant passionnant. J’ai nommé notre cher Albert Londres! Le petit scribouillard en a usé des pages pour écrire Au Bagne. Si tu veux savoir comment Cayenne c’était pas vraiment pas « mieux avant ». Lis ce petit chef d’oeuvre. En plus, tu apprendras :

  1. la signification des tatouages des bagnards.
  2. comment l’expression « Va au Diable », n’est en fait pas inspiré de l’île du Diable, tant redoutée par les bagnards.
  3. que la double peine a été inventé à Cayenne.
  4. l’argot du coin.
  5. que Albert Londres à contribuer à faire fermer cette institution infernale (Vive lui!).

Et puis, vous pourrez retrouver tous ses écrits chez Arléa, une collection de poche avec les petits prix qui vont avec.

A vos bésicles!

Tattoos Faux

Tu veux être aussi tatoué que Rick Genest (alia Zombie boy que Lady Gaga surkiffe) sans avoir mal. Ya des petits malins qui viennent de sortir de tatouages éphémères, super « à la mode de chez nous »!

Ancres, croix, tigres, plumes, têtes de mort, tous les logos fashion sur ta peau en moins de 3 minutes, et sans douleur… après faut pas s’attendre à ce que ça reste à vie. Faut savoir ce que l’on veut!

Moi j’ai testé pour vous l’ancre sur le talon… TUTUTUTUTUTO comme dirait Jean-Michel Manège et son Mickey

Chez DCER, les tatouages éphémères c’est leur dada. Ils font même des box à offrir à tes potes. Clique là.

Bonus Rick Genest (et pas Véronique Genest pleazzzz)

Un stick tout-terrain

Hey les meufs, le conseil beauté du jour.

ysl-rouge-playTu veux avoir l’air d’une fille fraîche et sympatoche au lieu du zombie que tu es par nécessité (pas facile de se lever, manger, se laver et BIEN se maquiller TOUS les matins avant d’aller au turbin). Bon, j’ai une petite solution pour toi. Mets un peu de couleur sur ta bouche…

Ça illumineras ton visage. Tu seras plus aimable. Tout le monde t’apprécieras, et t’admireras : juste parce que tu paraîtras plus sophistiquée que tes collègues, en mode Lara Croft. Même tes interviews se passeront mieux qu’avant, ton interlocuteur hypnotisé par tes lèvres pétillantes. Tu rencontreras l’homme de ta vie, tu feras de beau enfants. Tu auras la promotion de ta vie. On se prosternera à ton passage… Bref, ça changeras ta vie.

Pour le matériel, pas besoin de t’acheter du CHANEL, LANVIN, LANCÔME ou SISHEIDO…

Passe chez CLINIQUE, ils font les Chubby Sticks, des sticks à lèvres colorés (mais pas trop). Tes lèvres seront donc hydratées ET colorées. Pratique et sexy, je vous l’avais dit… du bon conseil, je donne… Bon c’est a little cher, 15 euros. Mais tes lèvres te remercient après…

BONUS : comment les gars y font pour se maquiller… SURPRAÏZE!

Les « Beauty faux pas » qu’on n’a jamais tenté parce qu’on n’est pas des moutons !

Inspiré directement de Be.com ( Les Beauty faux pas à bannir)

Dans la vie, il y a des choses très importantes, notamment comment bien se maquiller pour ne pas avoir l’air cruche. Alors j’ai suivi l’article de Be.com paru hier. Et je vous y ai mis mes annotations persos. J’aurai aussi pu l’intituler « Les Beauty faux pas qu’on n’a jamais tenté parce que même quand c’était à la mode, c’était déjà moche ». Parce que c’est vraiment trop chiant d’être victime de la mode!

Le crayon autour des lèvres et les sourcils épilés

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Quand on a dix minutes au max pour se maquiller matin, on n’a le temps de faire ni l’un ni l’autre. Donc, fashion par défaut! C’est trop compliqué à faire la tête dans le gaz, tous ces trucs sur son visage…

La baby frange

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Même la plus belle femme du monde aurait l’air débile avec cette coupe. Ça ne va à personne cette frangette! Et va gérer la repousse, infernal le truc…  et soyons honnête, ce n’est pas une coupe que tu gardes 30 ans.

La chirurgie esthétique

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Juste pas les moyens, mais pour qui vous nous prenez… des millionnaires?

La coupe mulet.

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On a toujours su qu’elle ne reviendrait JAMAIS à la mode, même si Rihanna a tenté de nous la refourguer sous prétexte de Retour de Hype. Mais, on n’est pas conne non plus. Mac Giver, cette coupe restera ta marque de fabrique bien à toi. Et uniquement à toi!

Le combo eye liner et rouge à lèvre.

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J’assume, je le fais, et je ne m’en porte pas plus mal. Pas eu encore d’attaques de Fashion Facistes dans la rue. Alors, je continue! Et merde à la fashion!

Mal choisir son fond de teint (trop clair ou trop foncé).

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Je m’en tape royalement. Le fond de teint est une des pires invention moderne. Il te colle un masque de cire à toutes les nanas qui en porte. Juste LE produit à ne pas avoir dans ses armoires. Exceptions à la règle : tu pourras en mettre en plateau TV ou pour effrayer les enfants à Halloween (donc utile pour cette semaine).

Les cheveux trop longs…

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Là, c’est de la jalousie pure et simple. Juste parce que tu n’es pas foutu d’avoir assez de cheveux pour assurer la longueur. Bon après, ce n’est pas d’une praticité pratique non plus… M’enfin, les tresses existent aussi!

Le mascara trop épais.

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Mais qu’est ce qu’on s’en tape…

Le smoky Panda.

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Et si on aime les pandas et qu’on veut leur ressembler… Moi, je respecte les animaux et je les protège. Spéciale cassdédi à la Bardot!

Le Tie and Dye.

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L’invention capillaire de ces deux dernières années. Pourtant ya pas de quoi en faire un fromage. Plus jeune, je ressemblais à ça quand je n’avais pas fait ma couleur depuis six mois. Blond foncé au-dessus et doré aux pointes… Ça faisait juste crado, mais maintenant que la mode l’a approuvée… puis déclarée has been! Peut-être qu’il faut que je m’y remette… Enfin, on en reparlera quand tu auras oublié de te faire un raccord couleur dans 4 mois… ah, ah, ah!

Le vernis craquelé.

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Comment faire moche quand on peut faire beau. Jamais testé. Ai toujours trouvé ça laid. Rien de tel qu’une belle couleur unie au bout des doigts! Tes activités de la journées suffiront à te ruiner ton vernis de toute façon….

Trop de blush.

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Quand il fait froid, pas besoin de blush. Le gel te crame assez la face pour faire croire que tu t’es mis le pot de blush sur la tronche ce matin. Astuce économique pour cet hiver mesdames!

Les cheveux gras.

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Quoi! Mais TOUT le monde a les cheveux gras à un moment de sa vie. Ce n’est pas fashion, c’est juste naturel. (Purée on marche sur la tête parfois…) Puis, si tu te les laves trop, tu te niques le cuir chevelu et tu as des pellicules. (Et  pour la classe, tu l’as dans l’os ma poule!) Alors fashion destruction ou natural beauty?

Le vernis à ongles nacré.

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On ne critique pas le vernis chéri d’Ariel, ma petite sirène préférée. J’approuve! Ça me rappelle les plus beaux coquillages de l’océan, et c’est un peu ma manière perso de croire que je peux encore devenir une sirène. ( Note : plan de carrière mis de côté à l’adolescence)

Dreadlocks.

dreadlocks-1645465e80Hérésie…

Les ongles carrés.

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Parce que triangulaire, ce n’est pas trop possible. Sinon, vous en avez d’autres.

Trop d’anti-cerne.

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Pas d’anti-cerne du tout, c’est beaucoup plus économique. Pareil, pas le temps le matin… Déjà, trop dur de se lever…

L’eye-liner blanc.

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Qu’on laisse les albinos tranquille, bordel!

Les cheveux méchés.

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Pas de mèches???  C’est raté chez moi. MERDE!

Pimp my shoes

Que serait un blog mode sans un petit « tuto » par-ci, par-là. Aujourd’hui, on tente de concurrencer les Licornes avec un super Do It Yourself sur chaussures en toile.

Liste de courses  :

– Un pinceau pour peinture acrylique (ça tient mieux le coup)

– Un pot de paillette (n’imp’ la couleur, il faut que ça brille)

– Un pot de gel/colle transparent pour peinture acrylique (que l’on trouve ici)

– Un bol

– De l’eau

– Des pompes à pimper!

A vous de matter la vidéo maintenant

Réalisation, prise de vue, montage: moi-même avec imovie… Désolé pour le mixage pourrave!

Zic : A$AP Rocky, Fashion Killa, 2013.